ANEDOTAS

O médico vai á pesca 

Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor… Sem problema! – respondeu o assistente.

Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:

- Então como correu o dia de ontem?

Diz o assistente:

- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.

- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.

- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assistente.

- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o  terceiro? – perguntou o médico.

Continua o assistente:

- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”

- Nossa senhora… E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.

Responde o empenhado assistente:

- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos…

Por amizade esqueço metade da dívida!!

Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:

- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.

O outro:
-Obrigado pá de facto os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu como não quero ficar para trás, também vou esquecer a outra metade...

Coisas de Canguru

Joãozinho e as suas piadas porcas

O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.

As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas.

A noite escaldante do Português

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:

- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.

O inglês, para não ficar atrás, diz:

- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:

- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…

O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:

- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?

Explica o português:

- Limpei as mãos ao cortinado…

Procura-se homem bom na cama

Uma mulher, farta dos pontapés e chapadas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura de um homem que não desse pontapés nem estaladas, mas que fosse bom na cama.

Um dia, tocam à campainha, era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.

- O que deseja? – pergunta a mulher.

E responde o aleijadinho:

- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.

E diz a mulher:

- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama…

E responde o homem:

- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?